幸福是什么？是一种安定的生活？还是灵魂的自由？

　　也许对于我都是一种奢望，我要的幸福，不过是自己夜里不会失眠而已。

　　失眠已久，尽管努力了又努力，失眠仍然常常会不请自来，一再打扰，怕吃了药以后，像死了一样没有任何知觉的睡眠，也怕闭着双眼都能感知周遭一切声息的无眠。更怕自己不知道为何而失眠，如此的失眠让自己心生不安，生怕辜负了别人，也怕辜负了自己。

　　在保持家庭的完整与坚持灵魂的自由里摇摆，问自己是不是因为拥有了今天的安定生活才不够珍惜所有得到的这一切？不然为什么还要再失眠呢？多少人渴望安定的生活，而我却如此无动于衷？问自己是不是忘记了当初一个人漂泊的苦忘了本，还是当初仍然苦得还不够，不然何以还敢如此任性与无畏？

　　努力想去维持家的完整，为了年幼无辜的宝贝，却禁不住夜夜失眠的折腾。想掐了自己渴望灵魂自由的念头，却无从掐起。因为它总在夜里飘然来临，让人来不及准备与抗拒。

　　我要的是什么？

　　我要的幸福是：透过自己的努力，在经济上让自己可以稍微自由，有一个自己的事业，无需多大，只要有一个自己的人生舞台，能实现一些个人的价值，给孩子做个好的榜样。然后希望自己可以在父母的有生之年，实现一些报答父母的简单想法，哪怕是每周带父母去吃一顿饭，去逛逛街，买点父母想要而不敢开口要求的东西，尽了一个身为人子的心意。想努力把儿子培养好，希望能够提供给儿子和别人一样的生存条件与环境，尽自己最大的努力承担一个母亲应该承担的责任，不愧对自己的孩子。我要的，是一个遇事能一起商量一起担当的男人，一双我累了的时候，可以放心地闭上双眼依靠的肩膀。

　　中午时分，接到电话。拿起话筒，意外，是生父的声音。问到现在过得如何，身体如何。努力微笑着告诉他：很好，一切都很好。尽管无数次渴望亲情的关怀，可是这样的关心对于我依然觉得陌生。没说上二句话，话筒里传来生父压抑泣不成声的话语：我很想打你的电话，就是不敢，我越想越觉得亏欠了你，想得晚上都睡不着觉，爸爸做错了，当初把你送人，觉得这一生都对不起你．．．．．．你要让自己过得好，自己照顾好自己．．．．．．

　　泪水在这一刻不争气地泛滥而下，心在刹那酸楚无比。爸爸，你知道，生而不养，对一个人一生的影响吗？你知道，女儿一生的命运因此而改变吗？你知道，我多向往每一次与亲人的团聚，却也多么害怕与亲人的相聚！每一次相聚，都让我感受到了一种无形的距离，每一次，我都很努力装作很自然，可是内心深处，你知道我多自卑，和两个生活优越的姐姐相比，你知道我需要多努力才能让自己看起来很坦然？

　　从来不敢联系，让断开的亲情温暖自己。因为这样的温暖远远大不过十八年来亲情缺失带来的遗憾与距离，以及冷漠与陌生。太多生活的波折与坎坷，让我无法面对当初的抛弃，你们的歉意。我害怕相聚，因为每一次的相聚，陈年的伤疤都会在不经意的每一个角落或细节里，重新被翻阅，心就会再痛一次。

　　今天，再次听到电话里你哭泣的声音，心情难过到了极点。爸爸，我不是故意不和亲人联系，其实早就已经原谅了当初，只是我不知道这断开不只十八年的亲情要如何才能延续？这不是你第一次在电话里哭出声音，在你七十大寿的时候，与你一起在无人的角落，我们也曾抱头痛哭。我知道你的内疚与歉意，身为人母，其实我早已经原谅了，接受了。去年一个很要好的朋友的母亲去世，去参加她的葬礼，心灵就受到深深震撼，当至爱至亲再也不能相见，你还会恨吗？我问自己。爸爸，其实我是很在意你们的，我问过自己，如果真的这一生就都这样走下去了，到了你们离开人世的时候，自己会怎样？我想都不敢想，我知道自己一定会遗憾会后悔的，因为内心深处，我知道自己仍然在乎你们仍然爱你们，我早已经不恨了，爸爸。我很努力地想过，要经常带宝贝一起去看望你们，要经常和你们通电话，可是我总是做不到。三个女儿中，我的生活是最不尽人意的，而被抛弃的阴影，总想有更好的一切能够去掩盖掉它，我那么想去证明自己也是你很不错很优秀的女儿，如果我没有做得更好，做得比两个姐姐更好，我不知道如何让自己能够坦然微笑地站在你的面前？我怕你看到我并不如意的生活，爸爸，我怕你看透我假装的坚强。

　　别再对我说抱歉了，爸爸，我也有深深的歉意，只是无从开口。结婚的时候，我没有通知你，甚至婚后也没有告诉你，连生了孩子我也没有说一声，而你们在知道我的一切以后，尽管时隔很久你们仍然为我准备了结婚的礼物，还有孩子的。爸爸，我的想法太自私，因为我不想让别人觉得我在那样的时候通知你是为了你的钱，却拿了亲情作为自己自认为清高的代价。而这一切，对于年迈的你们，我永远也无法弥补。我知道你们不相信我会这么做，却接受了，因为你们对我觉得内疚与亏欠。爸爸，我利用了你们的内疚心理，知道你们无从计较，才敢这么伤你们的心。而时至今日，你知道我有多遗憾当初没有让你们参与我人生最大的两件事？今天，面对你的歉意你在电话里说的因为我而睡不着觉还有你的泣不成声，爸爸，我觉得对不起你。

　　我想起每一次回家，你都反反复复问一样的问题，问我过得如何，我走到哪里你的目光就跟到哪里。我想起每一次只要我说会回家，你都早早站在门口盼望等候，见到我时，总是一付讨好的笑容。我想起每一次吃饭，你总会刻意叫我坐在你的身边，帮我挟菜甚至帮我把鱼骨头都剔干净放在我的碗里．．．．．．爸爸，我知道你的心思，你想弥补你对我的亏欠，而我每一次都在亲情的门外，与自己挣扎徘徊，总有太多的理由与借口徘徊在亲情门口。让你今天仍然对我觉得亏欠，并且放不下。爸爸，我错了。

　　血脉亲情永远是无法阻隔的，虽然从小并不在你的身边长大，可是一回到家里，意外发现自己有那么多与你们相像的地方相似的习惯相同的为人处世，陌生之余，亲切也在。当宝贝出世，你知道，爸爸，他长得居然像你，心在刹那柔软充满亲情与意外的惊喜。爸爸，我是爱你们的。虽然，我没有联系你们，其实，在心里，你们一直都在的，我想念你们，牵挂你们，只是害怕表达，不善相处。爸爸，我知道我并不是你最优秀的女儿，也没有在你的身边长大，可是，我知道，你是爱我的。每一次要离开了，你总是送了一程又一程的，我都已经坐上车了，回头总还能望见你放不下的目光，舍不得的样子。其实，一切都在我的心底装着，爸爸。亲情，终究是无法漠视的，尽管这么多年来，我并未放开自己，可是亲情是一种无法阻挡的向往。在我的心底，亲情始终都在，你们始终是我最亲的亲人。

　　爸爸，夜深了，不知道今夜你睡得可好？明天我带宝贝回家。　　

                 
         　　青青子衿，悠悠我心

                 　　但为君故，沉吟至今

   你在QQ后写着“青青子衿，悠悠我心”，你知道，心在瞬间被你搅得有多乱？我想，爱你的痛苦一定不够深，不然我怎么就痛不怕？明知道应该当作不知道不明白，却还是一脚又踏了进去。你知道，有时候想宁愿你冷漠到底，宁愿爱你只是我的一厢情愿，甚至于希望自己能再痛若一些，痛到自己能够承受的极点，那我就可以从此放下不属于我的你，释放了自己被爱禁锢的灵魂。可是，因为爱，我却又何等贪恋你的温存与每一句温柔话语。你知道一句“青青子衿，悠悠我心”，让我又爱又恨，它让我知道君心似我心，你与我一样欲罢不能，它也是一道更深的心灵锁链，今生无解。

　　你知道“青青子衿，悠悠我心”的后一句是什么？————纵我不往，子宁不嗣音？　　你知道它说明什么吗？它说明了一个人对爱的态度：郁闷＋无奈＋渴望＋胆小

　　你知道，我多么渴望你的：但为君故，沉吟至今。却也多么害怕你对爱的态度，让我沉浮无主，随波逐流。

　　没有归宿的爱情，可以漂泊，只请你别让它再失了温暖。最怕面对冰冷的爱情，却依然无法袂决，你知道情何以堪？我深爱的你呵，若“青青子衿，悠悠我心”果然为我，在这纷扰红尘，请一起为爱尽力，纵然一切已成定局，纵然此生相见无期，也能温暖余生。　 
　　

　　对生活感觉茫然，对自己，感到陌生。倦了，累了，想有一双肩膀可以依靠，却无处可依，想有一个人能静静听我，却无处觅知音。我看到，孤傲的灵魂，在努力的维持本色，却渐渐无力，无以支撑。我看到，所有的努力都尝试过了，可是自己并不快乐。我看到，爱自己的人，是一种负重，始终走不进自己的心里，如隔千山万水；而自己爱的人，却终究不如自己爱得那样深那样懂自己，终是遥不可及。游走在爱与被爱的边缘，未曾孤身一人，心却开始孤寂，有一种被蚕噬，被淹没的感觉，让人窒息，无从掩饰......有一种东西正在随着岁月，渐渐淡化褪色，我已经开始感觉到，它正在慢慢地离开自己；有一种情怀有一种高洁，正在随着岁月，渐渐掩埋入土，我也已经能够清晰看到，只是无可奈何。我看到，自己的一颗心，在慢慢地变质，灵魂在悄悄坠落于黑暗，而自己仿佛置身于浓雾之中，看不清自己。怕自己变得自己都不认得自己，怕所有的一切，最终会让心门紧紧关上，永远尘封......倦了，累了，怕了......有些人，过了，就再也不会回来，却总让人不断想起不能放下；有些事，过了，却会永远都在，想忘记都忘不掉；而自己变了，再也找不回来，一切都开始模糊了......　

　　举杯，为七月十三。且与你，用回忆下酒，以往事执箸，同庆你生命的丰筵。

　　我要你知道：不论命运如何写就与你的缘分，不论，与你，是隔着一程山水，还是隔着你说的梦境与现实的两岸；哪怕我终不能将你守候成今生最美的风景；哪怕结局，早已悄然先我抵达；哪怕我的百转千回，终究也只是我佛拈花一笑的了然；为你，我愿意。破蛹成蝶，只为逐你而去，从此随你在梦中守望，不问此岸的魂来自哪里，不问彼岸的魂渡往何方。

　　今夜有月华如练，轻风逍遥，与你坐望于光阴的两岸，邀月举杯，为七月十三。心若在，再远也是近的，情若在，千里岂能阻隔？闽江畔，有漫天飞舞的风筝，写的是数不清扯不断的思念；于如水夜色，为你放飞一盏孔明灯，飘洒一路的牵挂，闪烁飘荡在温柔的夜空，渐行渐远，就让我在闽江畔等你，让你四处漂泊，由你四海为家，任你天马行空，只待你累了归来，为你抖落一路的风尘。

　　　　点一盏心烛，为自己：

　　　　要爱惜自己，为了白发苍苍的父母，为了膝下年幼的宝贝。

　　　　要心疼自己，生命是一场漂泊的漫旅，一张孤独的单程，一切都缘于必然。

　　　　放弃痛苦，放弃挣扎，放弃所有羁绊灵魂的事物，回归真我本性，做你自己。

　　　　点一盏心烛，释放自己旷野的灵魂，解脱所有束缚，从此还己自由，从此一切都坦然而无悔。

　　　　请为我作证，我将从此不同。

                                      有一种心思：遥远如梦，却璀璨似星

　　　　　　　　　　   有一种牵挂：淡然如烟，偏共月恒远

                                      有一种期待：寂静如夜，却似水无边      

　　　　　　　　　　   有一种情怀：隐隐如风，然沉默似树

　　　　　　　　　　　给我一个这样的空间一个无人的所在

　　　　　　　　　　　在天边挂一轮明月，让我把天涯化作咫尺

　　　　　　　　　　　在夜幕垂一颗星星，让我可以细数往日从前

　　　　　　　　　　　眼前且留一江春水，容我所有的思与愁

　　　　　　　　　　　水边为我站一棵树，陪我静静听暮春风过

　　　　　　　　　　　给我一个这样的空间一个无人的所在

　　　　　　　　　　　且把那孤独的心思，葬在这无边的如水夜色，从此随夜沉默　

　　　　　　　　　　　我将从今夜，启程　　

　　今天时间一下子显得漫长起来，不知道做什么才好。上了线，却找不到可以聊天的人。

　　接了个朋友的电话，一个很久没有联系的好朋友，当初曾经在一起共事，他说经常到福州来，只是没时间相见。然后说他不好意思见我，因为当初大家对他很照顾他却离开了团队，我也觉得没脸见他，因为觉得没帮他把事情做好，说完，我们两都大笑，有一种温暖在心间流淌，有一种朋友真好，即使毫无联系，情谊也还是会在的。约好下次大概见面的时间，朋友间的感情一下子回到以前，这种感觉真好。

　　坐在外面，听到房间里的宝贝在大叫：妈妈快来，这个太可怕了，太可怕了。连忙跑到房间，担心他被吓到，正好看见电视里的一个动画镜头，面目狰狞，连自己看了也觉得有几分可怕。拥着宝贝，坐下来安抚他，很认真地告诉宝贝这些东西是假的，然后关于什么叫作假的，解释了半天，最后告诉他就像他假假哭一样的，是假的，看着宝贝似懂非懂，突然就很留恋起自己以前看过的动画片，也许时代变了，当社会变得更现实，连动画都变得酷得变了模样了罢。

　　和一个网友聊了会，加了他很久了，他上线的时间就像上班一样的准时，是个很热心乐观的朋友。我们经常有一搭没一搭地聊天，进过我的空间，对什么都好奇。听他说他加了几个网友，都见过面，连人家的真实姓名他都知道，我对他佩服得五体投地。因为我不太相信这个虚拟的世界，尽管在这个世界里有时候确实可以让人心很接近，可是现实中我们都把握不了的人与事，在这个网络世界里又能找到多少真实与把握？所以，我坚持做他独一无二的唯一没见过的网友。

　　昨天中午一点的时候，有个朋友约我见面聊聊，请我喝茶，如约而往。这是个只见过几次面的朋友的朋友，是个年轻漂亮，看起来很有修养很有品味的女性。约会的起因是，她发来的短信：经过我这几天的观察，我觉得可以和你交个很好的朋友......见面的地点，在市中心蛮有格调的一个地方，从中午一点一直聊到傍晚临近七点作罢。更多的时候我在静静听她的故事，这是个相当自我相当有观念的女人，有着良好的出身带着优越的不可掩饰的高傲，我得承认，她是出色的女人。然后，她告诉我，我是她看中的可以交的朋友，是她要累积的人际，一般的人她是不会随便来往的。不知道为什么一下子就淡了一种感觉，知己如同爱情，当也是可遇而不可求的罢，一笑而回。

　　前天早上，和一个好友约好到公司打货，因为时间紧急，一路飞奔，经过南后街的时候，快速直线行驶，正在修的道路上还有细沙无数，感觉到车轮有点滑，一个念头闪过：可别摔了，那就谁也甭见了，多不值。一念之间，放慢车速，朝前直线行驶，不到五秒，“砰——嚓——”尖锐的撞车声音传来，一部摩托侧向直冲而来，第一时间的反应是：我的腿还在不在？在。好极了，定神看着撞我的人，看他那样，吓得比我还惨了，脸色煞白，两眼失神。看一下自己的车子，完了，整个右侧呈粉碎性骨折，再看看时间，想到那个已经被我放过几次鸽子的朋友，重新坐上车子，呼地一下，走了，回头一看那个撞我的人，呵呵，还傻不楞登地牵着车一动不动，笑了，心想，感谢自己刚才莫名的一念之差，否则人会被撞飞出去好远。到了公司，见到朋友，时间已经迟到了十分钟，不等她开口，先来个噼哩啪啦：你看，为了你，我差点丢了腿。看着朋友一脸的不耐等待变成一脸的紧张焦急，呵呵，她已经忘记数落我的迟到了，真好，要的就是这个啦。办完事情，送朋友去车站，朋友交待：回去路上慢点。我说：慢不了，还有一群朋友在家等我吃饭呢。朋友说：小心总是好的。我应她：我没那么衰吧，一天能撞个两回？与朋友一起哈哈大笑，分头而回。回来路上，还在同一条路的不同拐弯处，一部电摩逆向急驰而来，什么反应都来不及，这次，撞到了左侧。已经顾不上看人有没事了，看车子没什么大碍还能用，什么也没说，回家。不可思议自己今天的遭遇，路上把车子速度放到最慢。回到家，等我的朋友早已经等得不耐烦都吃过了，对朋友们说完自己的事，大家都觉得晕：哪有这么“灵”的嘴巴，这么悬的一念之差。经过这次，我的结论的是：我以后再也不讲这种话了。中午吃饭，什么也吃不下，因为还没缓过神来。打电话告诉那个嘱咐我要小心的朋友，手机里，“啊”了一声，朋友半天说不出一个字来。呵呵，冥冥之中是有一些说不清的东西在左右着不为人知的一切的。

　　写完这些，无聊的时间已经去了一半了。哈哈，午休去也。

　　很晚了，还不想睡。今夜并非忧伤，心情是难得的平静。想起你刚才提醒我吃的药，问起我明天的安排。忍不住，重新上线，打开ＱＱ，看了看与你的谈话记录，因为电脑被病毒攻击，记录也已所剩无多，只有６６页。每天的聊天记录里你问得最多的是，睡得怎样？药吃了没有？子釜如何？再还有就是你百遍千遍地开导．．．．．．

　　这么久以来，早已习惯有你的关心关爱，在现实里冷漠枯萎的亲情，曾经麻木的感觉在一点一点地被你温暖，被你唤醒。当我的爱情在网络里冰冷决袂，心灵蒙尘，灵魂深陷泥沼，是你的温情与爱护陪我渡过大半年时光，让我今天可以平安地存在，否则去年，我早已彻底崩溃。

　　我会写，却不善言，无数次想告诉你内心的感激，却实难开口。每次刚说谢字，都被你打断，所有的感恩感动我都只能放在心里，随着日子，渐渐累积。字典里，查不到“义父”的解释，我都不知道今天叫你一声：义父，是否足以表达我对你的感情，我总觉得，轻了，你对我的情份。

　　萍水相逢，无亲无故，你出现在我生命最无助最痛苦的时候，我却得到了你最衷心的关怀与爱护，得到了你如父如兄的情义，今生，无以为报。

　　你应该让我说声：谢谢有你。你比谁都知道，你为我做了什么，你让我得到了什么，又让我放下了什么。尽管，一个谢字，远不足以表达我的千万分之一的感激，可是你仍应该让我说的。我的今天，是因为有你。

　　越是至爱的亲人，我越难以启口，你知道我是个弃儿，在内心深处，我对亲情有多冷漠就有多渴求，你知道，你的存在，你带来的温暖，让我同样意外感受亲情，虽无血脉，一样刻骨铭心。

　　想起你每次拐弯抹角，直接间接的开导与哄我开心，心里就充满亲情与爱。每次听你说我这里好那里好，你不知道，我心里的那个得意劲，都让我偷偷掩着嘴笑。每次被你说得不成人样，呵呵，你知道，我经常对你说晕，晕都晕得很快乐！因为能接收到感受到你的那份牵挂与爱护。你不知道，我常常想，我有你，我是多么地幸运。

　　感谢有你，温暖我的人生，感谢有你，陪我静静疗伤，感谢有你，为我指引方向。义父，你是我不知几生修来的福分，是命运对我的补偿，是我今生的造化。

　　因为你，我是幸福的，义父。

　　换了手机，带不走原来的短信。贪恋旧手机里，你浓烈的爱与痴缠的情，那么让我动心动容，至今割舍不下，常常凝视在手。新的手机里，只存有三条你的短信———关于我生日的祝福，每条都淡淡无痕，条条都碍眼刺痛无比。一再复读，总希望能从中再找出些什么，仿佛字的背后还有字，生怕自己看不懂你爱的方式你爱的心情你的良苦用心。我想像着你说过的深爱与永远，读着手机里，如此被你轻描淡写的情 。

　　你说：爱一个人是会想着挂念着会放在内心深处但不见得是常放嘴上，既然十二年来没变今生也不会变。你知道，这是让我一直相信你爱，并执著爱你的因与果。你知道你说的爱一个人不见得常放嘴上，让我何等羞愧与内疚，甚至无地自容，因为自己显然不够信任你不够信任我们的爱情，因为自己显然不够体会你的良苦用心。你知道，这样的短信，看似有情却无情，说是无情却有情，是让我沉沦的苦与恋。

　　守望爱情，退到奢望温情，“独上西楼”从此化作“红尘往事” ，收拾起所有的心情，为所有爱我的人，也许，真的也包括了你？                         

　　傍晚六点四十六分的时候收到你的祝福短信，很平静地看完，走出家门去教室。路上，找不着感觉，骑着车差点撞到，到了快到教室，才感觉到心在痛。因为你淡淡的短信。————是我全心等待的祝福。

　　晚上上课，失魂落魄，终是一句也没有听进去。打开笔记，涂来抹去，原来，心思仍然为你。

　　我所等待的，并非是相守的结局，并非是相拥的日子，我等的，只是你一句想我，一句爱我罢，让漂泊的情可以感觉温暖，也许，这也算是一种奢望？

　　如果累积十年的爱，可以让远在千里之外的你为我放弃一切不顾一切回来只为见我；如果拥我入怀果然是你十年所思所愿；如果爱我果真是你所求所要，那么，告诉我，是什么让你今天可以如此冷静面对爱情？？？家庭如果是一种责任，爱情是否全然无责？

　　常青树告诉我，爱不应该是这样，一会儿如石沉大海，一会儿浮出水面，不闻不问不关心我的一切。我努力辩解，心却在每一句与他的对话里苍白失色。千里之外，我爱的你，你欠我一份温情一声爱我，你真的让别人觉得，让我觉得我是个没人要的女人却拼命往上贴。

　　我应该相信什么？是你说过的爱我？还是今天你让我感觉的狠心？是相信去年的今天？还是相信今夜的似水忧伤？我应该相信谁？是过来人的话么？他们说何必认真。是常青树么？他说爱不是这样的。是我的感觉么，觉得你深爱我？我可以谁都不信，只信你，一句爱我想我，就能让我坚定爱你的勇气与信心，你可知道？

　　放不下，十年来你的每一次祝福，温暖我浮萍般的过往；放不下，多年默默的向往，多年深夜叹息始终无法释然的错过；放不下，你拥我入怀吻上唇间的天旋地转，那一刻的怦然心动；放不下，电话里你故作的平静，想我念我为我的千里归来；放不下，相依相拥的温存，不眠不休的彻夜，让柔情深植我心，一颗心深深为你心疼；放不下，你说过的每一句话，说过永不放弃对我的爱与情；放不下自己的感觉，你说过十年来始终深深爱我，而我爱你，深信你也爱自己．．．．．．

　　可不可以，别让我为你，失了自己？可不可以，别让我为爱，折了双翅？一年时光匆匆，长发早已飘飘，为你的柔情仍在千里缠绕，你知道，我依然在等你。

　　我的第一个愿望：你说爱我。

　　晚上回来，打开电脑文档，里面有太多写给你的话，带着似水忧伤，一一看过。

　　原来自己如此爱你，早已无路可退。每一次的挣扎，原来都是徒劳无功的。

　　打开旧的手机，上面珍藏着你一年来发来的全部短信，回忆，让我心柔软。　　

　　我不管别人如何说我白痴，爱了，就别怨了。

　　别说我不够信任你的爱，我想说的是，爱在千里之遥，有一种牵肠挂肚真的与信任无关。

　　时间与空间隔开你我，而爱在两地之间飘移，今生，爱，与你注定同苦。

　　爱，真的是一条很长的路。

　　我的第二个愿望是：爱了，请一起爱到最后，请别松开握着的手。　　　　　　　　　　　　　　　　

　　你知道，回忆往事，与你一样，常常一个人微笑？

　　你知道，你的名字，也在我的心底低回，你的每一个微笑，我都一一珍藏？

　　你知道，十年的爱能失而复得，我心对命运何等感激！

　　你知道，再恨再气你，也依然满腹柔情？

　　你知道，我想你，爱你，早已深入骨髓？

　　谢你在十年后有拥我入怀的勇气，让我在今生有爱你的余地。

　　纵然错过十年，所幸，与你，并未错过一生。

　　我的第三个愿望：闭上双眼，你就在我身边！

　　还有好多话想告诉你，可是，怕因你再度失眠，我吃了三颗安定，此时，大脑已一片模糊了。去休息了，晚安，吾爱！

　　不会离开你，不会放弃与你的爱，哪怕终身相见无期，你永在我心！

　　一颗心空落落......

　　怕寂寞，怕冷落，怕无声......

       没有人知道，今天是我真正的生日，终此一生，这个日子将渐渐淡出我的生命，直至无痕罢，我想。心若有所失，神有片刻恍惚。给了我生命却放弃我的亲人，大概永远不会知道她们在我的骨子里，种下了一颗叫忧郁的种子。  她们永远无法体会，我对生命缺乏怎样的一种安全感与信任感！

　　晚上出门做事，十点的时候你来电，未接到。

　　到家的时候，临近十一点，看到来电，心有刹那恍惚，不敢相信，在ＱＱ上问好友，0757　的区号是哪里，朋友回话：不许接。接着回话：佛山。

　　心在瞬间，迷失方向，人，傻了。

　　你知道，这二天，我一天数十次进入自己的空间，只因为知道你曾经来过，知道你还会来，我只想靠近你，感觉你，但并不曾想你会来电话。

　　手握手机，想了很久，回拔了你的号码，不到一秒，立即挂断，心乱得厉害。

　　静了一会儿，问自己到底拔还是不拔，终是放不下。正好，朋友打电话来，说是朋友的朋友有约，去唱歌，终于找到一个可以的理由与借口，到了楼下，身不由己的拔通了电话。几声“嘟。。。嘟。。。”过后，传来的，果然是你的声音。人在刹时，世界尽失，所有曾经的委屈，不知所踪，原来，爱，有如此的力量，让人可以如此忘我。　　

　　什么也没说，所说的一切都与爱无关，我们都看似淡淡听似淡淡，１４分１７秒的通话，感觉仿佛一世纪又仿佛一秒，直到电话放下，人都还如在梦境一般。

　　重要的是，你来了。

　　重要的是，你知道我。

　　重要的是，我知道你为什么而来。

　　只是没有想到，你会来得这么快，你会来得这么突然。其实知道你是一定会来的，当你在我的博客上留言，我就已经能够预见今夜，只是心里未及准备。

　　此时已经是凌晨二点过后，回来后应该尽快入睡，可是，想你，想到不能入睡。爱酒的我，已经为了你，极少纵酒自醉，今夜不由放怀开饮，也许心情太好，竞然酒多人不醉。原本想，酒后可以什么都不想地入睡，没想到，此时此刻竞然还能如此清醒，清醒到刚才和你说过的每一句话都如此清晰，没办法，打开电脑，干脆写你想你。

　　你是想我的罢，也许真的比我还要想你，这是一个很关爱我的长者对我说过的话，只是我一直不能相信，一直不敢相信。因为你总是能够如此冷静如此理智，你总是能装得比我还要冷淡甚至比我还要冷漠，而我的心，就在一次次的的挣扎里升起，又坠落。你知道，你让我找不着我自己。所以，有时，怕了你，不是因为你，而是因为面对你，我知道我不是那个什么都能把握的自己。

　　我常常不能理解，你如此爱我，却能如此恰如其份表达你自己？可是，今夜，管它！

　　今夜醺然微醉，可以肆无忌惮地想你，反正一切如梦，反正今夕如梦！

　　今夜，开始相信那个爱我的长者说过的话，你的爱不会比我少，思念不会比我浅。

　　今夜，感觉如此幸福，了无遗憾，而其实，你什么也未曾对我说，呵呵！

　　可是，知道你爱我知道你想我罢，知道你和我一样放不下，比什么都重要了，呵呵！

　　希望，明天醒来的时候，发现这一切都是真的！希望，今夕可以美丽如梦，但愿，明朝能让我依然如山花烂漫！

　　　是你么？

　　　你如冬日的暖阳，驱走周身的寒冷

　　　你如雪夜的篝火，温暖我冷郁的行脚

　　　是你么？

　　　在冰冷的网络世界里，改变季节

　　　让这里阳光明媚，催山花烂漫逐梦绽放　　

　　　是你么？

　　　一句话，可以让结痂的心光洁如初

　　　一个无法相见的眼神，也能温暖千里孤独　

　　　是你么？

　　　站立于岸，释放了所有的心思，把柔情轻轻缠绕

　　　是你么？　　　

　　　站立于岸，守望着爱的灵魂，把来生默默牵引

          来日的我，会在原地

 　　 伸展柔嫩的小芽，只为等你归来

         幻化草丛间的蝴蝶，只为逐你而去　

　　　　　　　　是你么？？？？？？

　　傍晚出门的时候，走进了自己的空间。看到了署名“网易博友233”的留言。时间在瞬间停止，心跳于当时失速，头昏昏而目眩眩，泪水轰然滑落．．．．．．是你么？．．．．．．是你么？．．．．．．是你么？．．．．．．

      “太多的泪水，渗透沉重的脚步．踏碎了五月柔漫的遐思． 
　　来日的你，可会在原地伸展柔嫩的小芽，或幻化草丛间的蝴蝶．

　　我幸福着我拥有着，拥有着一份纯洁的感动，拥有着让我留恋的人生风景。今生，认识你的地方，是梦开始的地方。梦中的你我，徜徉在碧波荡漾的溪水边，我们牵着手走过四季的轮回。庆幸有你，让一个曾经喜欢忧郁地沉浸在一个人的世界的梦中的我，还能拥有一份幸福、一份愉悦。我常常一个人，静静的微笑着，一个名字在心底低回，耳边回响着你温暖的话语，无法触摸却真实感觉到的温情，让我觉得生活到处都是阳光明媚。就让我深深的望着你，望着你，这是我今生唯一的企盼。
        今生，我们只能在梦中守望，守望的就是那一缕魂。彼此站立于岸，莫问此岸的魂来自哪里，莫追彼岸的魂渡往何方。”

         ————这是你要对我说的么？你在告诉我，是你来过了么？

　　你是我今生不能弥补也无从后悔的错过，爱，却只能终生守望。如果，今生，只能与你彼此站立于岸，在梦中守望那一缕魂，请一定记住我的容颜，请一定珍藏我的爱恋，来世，我会带着今生所有的思念在原地守候你，等你归来。

　　若今生能使得你静静微笑，我的名字可在你心底长驻低回；若得你深深相望，是你今生唯一企盼，今生无憾！且让今生，彼此温暖，各自漂泊，尽了所有的应尽责任，了了所有的牵挂。来日，与你，一起重回原处，纵使要在千年之后，也要，执子之手。

　　有没有一种药，可以让人彻底忘记？我就免了这一再反复的苦。

　　总以为自己可以忘记已经开始忘记，却总在不经意的刹那，毫无征兆地突然莫名地想起，而思念会在瞬间演变成一种疯狂的情绪，如蔓滋长。一念既起，不可抑制。思念原来可以如此入骨之深，舍之不去。

　　在家楼下，转了几百个圈圈，手机握在手上握到出汗，在无数个“打”与“不打”里挣扎徘徊，最终还是选择了狠心地忘记：只有让你平静，也才能让我自己平静罢。

　　不知道这样的挣扎还要有多少次？不知道每一次是不是我都能战胜想你的渴望？

　　想要努力把你忘记，努力过自己的生活，只是不知道应该如何才能把你从心底连根拔起？？？

　　终于，得已与一切隔绝，所有的心思终于安静蛰伏于不知名的世界里。心渐渐平静安宁，情渐渐沉默入土，且为此并无不甘。终于，向命运俯首：承认，今生与你错过。今生，再度，为爱而俯首。心有多痛，你不会知道，血有多冷，你不会明白。想了多久了，不知道也不记得了，只知道提笔心思却始终缄默，无从下笔。一个多月的时间过去了，想写的始终都存在草稿箱里，痛到只字难言。难道，心早知今日么？怕的，终究是会来的吧，当千里之外寂静无声，当困扰已久的失眠，突然不治而愈，我就知道了与你的未来。

　　不是所有的爱，都能在阳光下绽放。那么，就让它入土吧，变成一粒孤独的种子，请允许我把它播在来世。纵然走不过今生，也别让它在现实中枯萎，尽管，我知道枯萎更能解脱了情陷红尘，但，请允许我为自己保留一份来世的希望罢，我可以在今生，就此绝了与你相见相拥的念头，为了让爱，能化作播在来世的种子：从此不闻不问了，从此断了所有的心念，让爱，埋在千里之外，埋在千尺地下，不到来世，永不解冻永不发芽。

　　明天就是５月１４了，希望自己千万千万别记得，临了，却走不过了。当初对电脑一字不识，一无所知，为你而学的电脑，如今我已经太过熟悉，而你已然不在。为你申请的ＱＱ号，我已经朋友无数，只独独少了你。开了博客，只因为不能光明正大说爱你，开了网店，只因为时间太漫长，而思念无所不在，却不知道你可曾知道，你来过没有。你不会知道，为了忘记，我做了什么样的努力。一通电话，一个短信，都足以让我知道你的一切，我却那么怯弱而放弃，最终选择了守在自己的角落。不是任由漂泊的女人，为爱却进退无路，选择了等待时间给我一切的答案。因为今生，与你无路可走。太了解你，知道你爱，确信你爱，而错在于我走不过自己，那么多的人，可以这么做，那么多的人，并不以为意，而我，却夜夜失眠，为情挣扎为爱憔悴。不怪你，怪只怪自己会不来太多人都并不以为意的理所当然。怪只怪，明明知道不能，却依然去爱了。怪只怪，我的爱也并不能脱俗。　　

　　可不可以，让我最后毫无顾忌地彻底想你一次。因为，明天是５月１４，是刻在心上的日子。因为我知道，五月过后，就是六月了，而６月１３又何尝不是因你而刻在了心上？当你自千里之外，为我的生日放弃一切回来，我才读懂了十年你的生日祝福背后，对于我来讲意味着什么。六月过后，７月１３，是我孤身一人直奔你千里而去的日子，因为这天是你的生日。所有的安排如此让人窒息，我不知道，这么努力地想要忘记的，总是这么紧紧跟随在自己身后，五月，六月，七月，而你，像一张温柔无边的网，我听不见看不见摸不着，却无处不在。没等到时间来到，我都已经预见了自己的伤心，我都不知道到哪里可以躲藏。

　　能读懂你的沉默，能读懂你的忧伤，能读懂你的爱与情，这也正是我最大的悲哀，伤了心，却要如此清醒地面对这一切！想告诉你，我已经正如你所愿的那样了，不知道，对于你，算不算是种安慰？ 

　　今生，再度为爱俯首，痛到无言。原来，今生，真的，与爱无缘！

　　电脑被病毒攻击，让我失去了所有关于你的记忆，精心呵护的回忆于瞬间失落于这个虚拟的世界里。

　　再也找不回来了，我知道。连续几天无法思想，心慌，意乱，至为遗憾！

　　我已经习惯了走进电脑，就感觉走近了你，当我愿意向命运俯首，我知道曾经的记忆会温暖我的余生。

　　而现在，电脑对我失去了意义，只有我一个人的世界了，一份孤独的心思罢了

　　昨夜凌晨，信步网易博客。突然想起自己的博客文章，不知道别人如何而得而进入自己的空间，遂好奇地试着搜索了自己前二天新写的“享受孤独”。一看之下，怒到无言。才二天的文章，竞然已经堂而皇之成为别人的置顶原创博客文章了，一下子，气到不知道说什么才好。自己只是个喜欢文章的人，少时书读得少，开博客，只是希望自己有一个心灵的休憩空间，并无他想。对于曾经耳闻的剽窃，实在并不曾想会落到自己的头上。对于网上很多有识人士共同声讨的剽窃，实在并没有感觉，直到昨夜花落自家。走进这个剽窃者的空间，单看其空间及文章，倒也不是个太没水准之人，一下子，懵了。

　　从愤怒走到无言，我花了一个晚上的时间。我愤怒，这位朋友怎么这么不尊重别人，不尊重事实？我愤怒，他怎么还敢将其置顶，就像一切如此理所当然？我愤怒，虽不是出自名家，终究到底也是有正经出处的呢，凭什么自己的东西一下子就成了人家的了？实在并不认为自己的拙文有什么了不起，但发现它一旦一下子成了人家的了，心就生出了一种“自己的东西”的感觉来了。一位网上好友，劝我何必和这种人计较。其实，我想，也许自己计较的真的并不是文章被谁拿了，我在乎的，是一种近乎被欺骗的背叛感罢。在乎的是一种黑白被颠倒的是与非。

　　生平最恨欺骗与背叛。所以一下子怒到懵了，转而，想到人世百态，想到自己多年来所遇，想到有多少人有多少事于人世无不如是，欺骗与背叛，尤其在如今的社会似乎并非罕事，气又如何，愤又怎样，怒又何用？尤其随年岁增长，所遇越多所闻越多，越发看淡。从年少无知到能成熟担当，褪去的，何只是青涩的青葱岁月，更磨尽了个性的棱角与张扬。成熟，有时，便是一种世故罢，除了一份从容与淡定，也失去了与天相争的勇气，失去了与生俱来的本能，相信了冥冥中真有一只手在操纵左右世事，于是，默许了自己装作一切都坦然的成熟罢。其实，谁不知道失去的是什么呢。小的时候，只知道黑与白的对立与重要，哪里知道什么中间色？待到大了，方知，中间还有更长的灰色地带呢，而学会了适应了认可了灰色，谁又知道，自己失去了什么了？小到朋友纠纷，大到国家纷争，有多少事是可以一清二楚的呢？又想起这几年一位导师，一直苦心教诲我的话：你就是什么都太认真了。

　　于是，无言了。这位朋友，就当真是你写的罢，倒也真是小事一桩了。